很多人开始习惯于孤独，他们会说自己喜欢一个人的生活。一个人看电影，一个人吃火锅，也变得正常起来。有些人不知道如何表达自己的爱，也不懂得如何接受对方的爱，有时闺蜜的一个拥抱会令她觉得别扭；聚会时的热情会让他手足无措；就连伴侣主动的亲吻也会回避，亲密仿佛出现了无法逾越的阻隔。自己也疑惑也苦笑，对自己解释“我失去了爱的能力。”实际上，种种这些现象都可以定义为亲密关系恐惧（Fear of intimacy）。

一、我们为什么需要亲密关系？

亲密关系这个词来源于拉丁语“intimus”，意思是“与他人分享自己最内在的内容。”按照这个定义， 亲密关系实际上指的是与他人分享真实自我的能力，包括：

分享知识- 我们时常会有一些灵感和想法，伴侣是最好的倾诉对象；

分享体验- 所有的日常活动我们总想有另一个人的陪伴，一起体验同一件事；

分享情感- 我们需要一个分享快乐与忧愁，分享内心感受彼此，这是亲密关系的核心部分；

分享性爱- 分享人的原始欲望，是亲密关系中最感性的部分。

亲密关系不仅仅是一些浪漫的行为，在亲密关系里，我们会主动地把自己的所有曝露给对方，同时也渴望对方的接纳。而恋人在分享的过程中，体验亲密联系的快乐、幸福和安全感。广泛的心理学研究证实，虽然人们可以主动排斥亲密的生活，但这样的生活会影响自己的心理成长。亲密感缺失或是柏拉图式爱情更有可能引起焦虑症，甚至有一些研究将缺乏亲密感与较短的寿命联系起来，缺乏亲密关系的人比正常人死亡率高出2-3倍（Berkman&Glass, 2000）。

二、亲密关系的恐惧是什么？

在西方文化中，大约17％的成年人表示自己不关心亲密关系。在压力下的都市生活中，淡化亲密关系似乎变成了社会常态。在日常生活中，作为一个情感的主动者，你试图接近你所爱的人时，你无法理解他的回避、他的拒绝。如果你是一个回避者，你可能会为他人的感情表达感到困惑，“这些人对我有什么要求？”亲密关系恐惧的人不是说不关心和另一个人建立联系。他们只是不惜一切代价避免自己受伤害，所以经常深陷矛盾，一边害怕失去他们最喜欢的人，同时担心被亲密关系控制，失去自己自由的身份。他们最常描述自己两个问题是“我很害怕和人确立恋爱关系”以及“我朋友很多，却没有能和他说内心话的人”。亲密恐惧者看似习惯独来独往，喜欢自己一个人在房间，在孤独中自由自在，实际上是对亲密关系的无能为力。

亲密恐惧者表面上看起来清心寡欲，不需要爱，实则是内心世界复杂纠结：

l 自己总感觉自己不值得被爱；

l 故意用冷静或冷漠的行为创造情感距离，害怕别人越了解自己，就对自己越失望；

l 避免亲密的关系，因为你觉得你最终会被拒绝。渴望自己获得亲密伴侣，但最终却得不到一个交心的朋友；

l 在热恋的时候怀疑这段关系。当你的伴侣表现出情感上与你亲近的迹象时，会怀疑对自己有所利用；

l 不愿意承诺你的关系。因为自己也不知道这段关系会走到何方；

l 不断“测试”你的伴侣，看他们是否会离开你。然而即使你的亲人通过了你的情绪测试，但仍然会害怕他们会放弃你；

l 不断选择“错误的”人或与他们建立关系，因为你知道这段关系不用为未来负责。

三、亲密关系恐惧的原因

在2009年文章《亲密关系恐惧》中，关系心理分析师科恩·普拉弗Cohen Praver将亲密关系恐惧解释为，来自我们的童年、我们从父母那里学到的人际关系知识。我们父母的关系可以为我们在成年期的亲密关系行为埋下种子。如果你看到妈妈和爸爸经常吵架架，有婚外情或离婚，你可能会情感问题三思而后行，为自己的亲密关系增添很多焦虑。特别是家庭关系以痛苦和苦难结束，许多人希望自己的生活永远不要像父母一样。有时家庭成员间界限太过于混淆不清，成员彼此过度涉入，最常见的就是父母对子女的过度干涉，会阻碍子女的自主性与独立性的发展，最终形成一种纠缠结构家庭Enmeshment Family。

Enmeshment（暂译为纠缠关系）是家庭治疗术语，用于描述一种不健康的关系，一个人依赖另一个人来满足他们所有的情感需求。比方说，当一个十几岁的女儿变得焦虑和沮丧时，她的妈妈又会变得焦虑和沮丧。同理，当妈妈陷入困境时，女儿无法将她的情感体验与母亲的情感体验分开，尽他们彼此之间有明确的个人界限。没有界限来确保增长和独立性，有些父母无法将自己与孩子分开，让孩子以自己的想法和愿望成长。父母和孩子之间的纠缠会导致过度参与彼此的生活，从而使孩子难以在成长中独立并对自己的选择负责。孩子长大成年后，面对自己的亲密伴侣的亲密行为，他们会认为这是伴侣企图去控制自己。对于陷入亲密恐惧的人来说，失去自我身份的恐惧可能是一切恐惧的根源。

四、克服亲密关系恐惧的方法

如果你是亲密恐惧者，你不太可能认为自己人际关系有问题。亲密恐惧者自己往往无法将现阶段的亲密恐惧问题与自己早期的创伤联系起来，因为创伤总是被我们的防御机制压抑到潜意识中。如果想克服亲密关系恐惧，可以采取以下策略：

l 首先是自己要对自己当前行为有认知。在亲密关系中，你总是可以成功地否认和回避，最终你可能得出结论：“我和别人的深度交往总是失败，也许我就是个注定孤独的人”。你需要做的是练习阅读其他人的情绪，然后与伴侣（或信任的知己）核实，弄明白自己的问题。

l 当其他人对你表达负面情绪时，坚持倾听不作反驳。你可能会不由自主的想要反击，否定和回避。但强迫自己不要这样做。向对方展示你仍然可以理解他们，并且不要说“不对，是这样.....”“但是......”来反击对方的内容，你首先要做的就是理解自己、理解他人。

l 克服亲密关系恐惧需要一个普遍的生活目标。比方说，如果你不知道你真正想要什么样的伴侣，或者你不知道想要与伴侣一起完成什么，那么这样的亲密关系是松散的，这样会轻易的引导你想放弃这段关系。所以，花一些时间来想象你理想的生活情况。你将以什么为生，你将如何度过你的时间？你将在哪里生活？最至关重要的是，你将和谁一起生活？牢固亲密关系的目标。

l 学会标记和传达你的情感。不要说你的想法“这样错了,应该这样”; 说出你的感受“这次谈话让我感到非常焦虑”。有亲密恐惧问题人的认知，有很多的负面情绪，有很多明显不合理的地方，我们可以通过这种标记发觉具体的不合理的地方，并对其一一进行纠正和认知重塑。

每个人都有优点，亲密恐惧者往往具有冷静的魅力和成就导向，他们会在工作中表现出色，并且会成为团队中很好的执行人。如果你珍惜并认真对待这段关系，为亲密恐惧者提供真诚、无条件积极关注，融化他们的回避和恐惧，那么你们是极其幸运的，最终你们会得到一段安全包容的关系。正如克里斯多福·孟所言：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

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