我们的生活质量，身体心智等，随着时间的推移，在某种程度上有些改善。但在情绪上，我们通常也只是从六岁提升到八岁的水平，离成年还差得远。

就像我们常常看到的情侣吵架，夫妻对骂等等。人们在处理亲密关系中的问题和冲突时，经常用着比四五岁孩童时期时期，略微复杂一点的表达方式，表达着自己的愤怒与不满。完全没有脱离孩童的幼稚，任性的耍着小脾气。

这无异于亲密关系中的慢性毒药，一点点侵蚀着彼此的内心，直到毒发身亡，亲密关系不复存在。

宇宙浩瀚，凡事皆有因果。

我们要想成为一个真正的情绪成年人，获得亲密关系的通关秘笈。势必要弄清是什么风，吹动了“情绪成年”的这片叶子。

情绪成年往往分为四个阶段，这四个阶段就像是毛毛虫蜕变成美丽蝴蝶的过程：

第一阶段：毛毛虫阶段

在这个阶段，当冲突出现时，大多数伴侣都不愿意尝试坦诚沟通。他们都认为自己是独立的个体，自己所坚持的观点是对的。他们更在意的是你让我有了不适感，让我感受到了自己的脆弱。认为我的一切不快乐都是你造成的。

所以他们都企图通过言语和行动上的攻击，来控制伴侣，让自己获得心理上的满足。

比如指责，批评，冷嘲热讽等。

第二阶段：毛毛虫移向虫茧

到了这个阶段，双方会试图去接触，就像毛毛虫爬向虫茧一样，试图做一些尝试。但在这个过程中，还是没有放下自己的戒备心，大多会提前准备好盾牌躲起来。一旦出现任何看似不安的因素，便会立即退回来，躲到盾牌之后。

类似于“你的唠叨让我有些心烦，你能不能不再说了呢？”这样简单的沟通。通过告知对方自己心里的不满，希望伴侣不再为自己增添烦扰。如若失败，便会选择逃避远离。

第三阶段：入茧，毛毛虫身体消融，长出翅膀

双方开始进行开放式接触，毛毛虫慢慢钻进虫茧。即使偶有残留的防卫，也并不阻挡它最终入茧。只是时间稍长一点而已。

人们在这个时期，通常会逐渐认识到自己的脆弱，并且不再责难伴侣。尝试着从自己心里的故事中抽身，让自己平静下来，去理解伴侣的真实感受，以及自己情绪背后的真正原因。

如同我知道我不开心，但这并不是你造成的，是因为我自己心里的需求感没有被满足，生出来的情绪。

我虽然不高兴，但是你让我一个人安静的想一会儿就好了。

第四阶段：破茧成蝶

在虫茧的帮助下，完成蜕变。最终成为一只美丽的蝴蝶，打破束缚，破茧而出。

这个时候，我们通常在伴侣的作用下，完成了自己情绪上的蜕变，看清情绪背后的真实原因。不再试图控制伴侣。而是放松的进入感觉的深处，达到情绪成年。

通常，我们理解的过程是应用各种自我疗愈的技巧，去修补和改善自己的亲密关系。

而这里的“过程”是指：接纳、觉知、欣赏三步曲。

通过接纳自己内心的不适感，进入觉知。

通过觉知，留意感觉产生的细节和源头，明白所有的情绪不适感解释一种能量模式。

明白情绪是一种能量模式，进而进入欣赏的境界。

一，接纳

从心里完成“这就是正在发生的”到“事实就是如此”的自我转化。

这就是正在发生的：

1.你认为伴侣的行为引起了你的不适感，是不对的，所以伴侣需要做出改变。

2.伴侣的行为没有满足你的需求，伴侣必须做出改变。

3.伴侣打破了我们常有的相处状态，制造了不适感，因此必须改变。

这三点表明了我们产生不适感时，心里的第一直觉反应。这样的想法暗示着我们从心里不接受伴侣的行为，还有我们想要控制改变对方的计划。

但是我们要明白：伴侣的基本性格不会发生改变。简言之，即使我们有这样的想法，想去控制改变对方，但最终，都不会奏效。这个时候，我们就要看清这些想法背后的事实。

事实就是如此：

1.伴侣的基本性格不会因此改变。

2.我希望伴侣做出改变，但是基本上不会有改变发生。

3.因对方没有按我意愿改变，我心生的不适感，并不是伴侣的责任，也不是对方的错。

当我们心里明白了这三个事实，认清真相，也就完成了从”这就是正在发生的“到”事实就是如此“的自我转化，接纳的大门也就由此而打开。

二，觉知

那么在亲密关系中，矛盾产生时，如何通过觉知来解决伴侣之间的问题呢？

建议大家可以应用觉知回路：

1.用一分钟左右的时间倾听伴侣所说的话。

2.五至十秒内，将注意力转向内在。留意自己此时的感觉，并感觉与伴侣所表述的话是否相呼应。

如果有愤怒，悲伤或其他感觉时，那就进入第三步。

3.再将注意力转向外，花一分钟时间，放在伴侣的表述上。

4.再向内，留意当下的体验，注意防卫性和攻击性的反应。

5.讲话表述自己的内容，但是要避免攻击性话语，同时注意自己的内在体验。

如果说在这样尝试过之后，并没有太大的效果，那就多循环往复几次。或许一开始会觉得有些奇怪别扭。但稍加练习后，你会发现：感觉其实是一种能量模式，而情绪也囊括其中。

倾听，听，且闻。沟通——基于真相的沟通。

1.留意是出自哪里进行沟通和倾听的，多问自己这四个问题：

问题一：我的讲话和倾听是出于自我防卫吗？

问题二：我的沟通是不是源于我的个人需求，为了证明自己的观点是对的？

问题三：我是否在企图控制伴侣，以此避免自己的不适感？

问题四：我能理解伴侣表述的内容吗？我是不是愿意把我的理解告诉对方？

2.自觉地改变措辞来反映意识：也就是觉知回路中最后一步，避免攻击性和防卫性的话语。

当我们把倾听和沟通带入觉知中去，我们也就离彼此的心灵更近了一步。

三，欣赏

随着接纳和觉知的深入，我们明白了情绪即感觉，感觉是一种能量模式。这个时候，欣赏便开始毫不费力的流动。

一种安静的敬畏感也在成长。而我更懂了爱的意义。懂得感恩伴侣所带给我的一切。

随着敬畏，爱与感恩在亲密关系中的滋长。我们控制伴侣的欲望也在无形之中，渐行渐远，消失不见了。