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下了班，先到家的我便下厨忙开了。随后下班回来的丈夫一边叫着我的昵称，一边走进厨房，从背后轻轻抱住我，我回头一笑，轻吻了他一下……结婚五年，到现在能这样夫妻之间亲密无比，对于我们来说，真是一个十分艰苦的过程。我们和别的夫妻不一样，我曾经受过伤害，并因此有过一段严重的心理病态，是经过夫君的帮助，和自己的努力，才有今天这样的结果。

　　我出生于书香之家。从小，父母只关心我的成绩。我也挺争气，年年成绩优秀，童年时，邻家有个女孩考上了复旦大学，她自然成为父母用来教导我的榜样，我也把她当作偶像。可后来，那个女孩未婚先孕，她被用一个“脏”字概括，被人们鄙弃。父母明令不准多和她接触，那时我的心里就有一种对两性关系朦胧的恐惧。父母反复叮嘱我，要洁身自好。因为我是父母的骄傲，班里的榜样，所以我固执着一个观念：“谈情说爱是低俗的。”

　　考进大学后，我仍然封闭着自己的身心。除了书本，对什么都不感兴趣，我只忙着以优秀的成绩一次又一次惊喜地回报父母，回报自己。我怕自己一闪失便变成被人们鄙弃的对象。

　　从学校顺利毕业又顺利上班，我一帆风顺，可后来遇到两次让我恶心的事情，使我产生了顽固的心理障碍。那是一次上班途中，在公共汽车上，人很多，也很挤，我忽然觉得臀部有点湿，回头一看，后面紧挨着我的一个男人正从开口的裤子里用那东西摩擦我的臀部，我的裙子上已沾了些粘稠的东西。我既羞涩又愤怒却又不敢声张，下车后，我忍不住狠狠地呕吐了一场。自此我不再坐公交车上班，我向厂里要了宿舍。可没多久，我又一次遭遇了这种卑陋行径。那日晚饭后和女伴一起去散步，当我们走至林荫密处时，前面的一个中年男子忽然转身，裸露着私处，神情怪怪地看着我们，我们惊叫一声，吓得落荒而逃。女伴一个劲狠咒那人下流无耻、肮脏，我却在惊魂未定中又狠呕了一次，从此，我的心里便开始厌恶异性，甚至发展到不管是谁，只要是男人摸过的东西我都不碰，男人坐过的位置我也不坐，更遑论坦然面对他们的追求了。

　　一年又一年过去了，女友们也一个个成了嫁娘，而我却一点也不向往婚姻生活。我越来越远离人群，把两性之爱排斥出我的渴望，觉得它是脏的。我开始想出家，为那种纯洁和脱俗。父母发现我的异常，他们着急，怕我真的弃家而去。这时父母的一个至友上门为儿子求婚，父母便自作主张答应了。我当然不同意，激烈反对，父母就想法压服我。

　　婚终于还是结了，只是婚后我仍然不让他碰我。他很客气，自己去睡沙发，也不埋怨。终于有一晚，他忍不住抱住我，我惊叫一声，推开他便没完没了地呕吐起来。他被吓坏了，从此不再碰我。我们表面看起来各自相安，每天却在冷漠和难堪中度过。我像防细菌一样防着我的夫君，面对他无欲也无爱，就连他摸过的东西我都坚决不碰。夫君的焦躁和苦闷越来越明显。

　　婚后一个月，我跟他去了一趟他父母家。他姐姐是一个热情而亲切的人，关心地问起我们婚后的情况，我礼貌地笑笑却不说话。他把他姐拉到里屋说了很久，我隐约听见他姐说：“既然爱她，就没有不可能的。如果不行，再来找我!”他出来时，神色凝重地看了我一眼。吃过饭，我们便回家了。

　　第二天，夫君说约了几个朋友一起去爬山。山路很滑，我爬得很艰苦，他几次伸手来拉我，都被我拒绝。回到家，我已经累得不行了，他说：“一起下厨吧，都累了！”我点点头。厨房很小，我们转不开，每当我们的身体碰到一起，我都会不舒服，干脆退了出来。他做好饭，好像没有胃口，一口都没吃，只是一个劲地抽烟，而那时候的我生活在自己不正常的世界里已不太在意外界的这一切，也不懂体会，只顾自己吃。到现在我相信，当时夫君的痛苦一定是无法言说的。

　　过了一会儿，他问我累不累，我说累，“我帮你捶捶背吧！”我说，“不用了。”他又说：“那么你帮我捶捶吧。”我犹豫了一阵，还是蜻蜓点水的捶了几下，那是第一次我与夫君的身体接触。以后，每隔一段时间我们便有这个爬山项目，我从不情愿到抵制，沉默的夫君更沉默了。

　　终于有一天他请求我陪他去医院看心理医生。我也知道我可能不太正常，而且因为医生就是他的姐姐，所以我勉为其难地去了。姐姐很亲切地问了我几个问题，帮我用自由联想的方法回忆是否经历过什么痛苦。在她的诱导下，我想起了那深埋在心的遭遇。我情绪激动地诉说着，姐姐一面安慰我，一面用认知疗法从潜意识上消除我的厌恶感，并制定了一套自我心理良性暗示和脱敏疗法并用的方法，要我坚持治疗。

　　当我明白我真的有心理障碍时，我对治疗有了一丝渴望，而这种治疗需要自己付出努力。我开始小面积触碰夫君的身体，比如握手、挽手、拍打，一段时间后，我发现不那么强烈地厌恶异性的身体了。夫君见此还找来许多讲述正确性爱观念的书给我看，一次只看一点点，逐步增加。后来，我们之间逐步增加了拥抱、亲吻、抚摸，每走一步，我都由难受到减轻再到接受。最后，我也开始学会主动拥抱、亲吻夫君的脸，适应并接受夫君使用的每一种使人安心的肢体语言。当他拥住我轻轻拍打我的脊背或轻抚我的头发，我能明白他在告诉我：“放松，别害怕！”排斥引起的焦躁在他的肢体语言中开始减弱。

　　再进一步，我们开始面对性爱。夫君从帮我穿、脱外衣，并轻抚我裸露的脖子、手臂，帮我脱敏消除我的厌恶紧张感，并让我回抚他的脖子，他的手臂，待我感到自然了，他才进入下一个程序，开始隔着衣服轻柔地触碰我的胸部，待我适应后，夫君第一次和我同床而卧，我们都未除尽衣服，只是让我习惯他睡在我身边，直到肌肤相触。

　　我们一周又一周复习疗程，一点一点取得成绩，每一次我成功适应，夫君都要买一份小礼物送给我。通过几个月的适应调理，我们开始进行调理后的第一次做爱。那天，我忍着强烈的恶心和紧张，让他进入到我的身体里，尽管夫君尽量小心，尽量轻柔，可痛疼、紧张、心慌使我再一次剧烈呕吐。他细心帮我清理了污物，轻抚着我，关切地问：“没事吧！”我看着他关切的目光，含着眼泪说没事，其实我真的不是那么轻松，我的身体一个劲发抖，并冒虚汗。他不停用肢体语言安抚我，一遍又一遍用毛巾轻柔地把我身上的虚汗擦干，温和地说：“别怕，会好的，放松！”说这话时，我望着他，第一次发现男人也会流泪。